離婚訴訟中,有一個不成文的期間叫做“六個月”。第一次起訴離婚的,只要不是因為家暴重婚、吸毒賭博、遺棄虐待等惡性事件起訴離婚的,法官通常都會勸你:
第一次起訴?
過六個月再來吧有無原則性矛盾?
冷靜六個月性格不合?
給你六個月再想想
1
我養(yǎng)你??!
法庭勸你醒醒吧
看過《我的前半生》嗎?我天天在法庭上看。
一個碩士學(xué)歷的姑娘,畢業(yè)后在家做全職媽媽。七年之癢后,老公出軌起訴離婚,彼時她已35歲。
這樣的姑娘,我每周能見仨,他們有個共同特點:都會像柳飄飄一樣被那句“我養(yǎng)你啊”感動得一塌糊涂。
然而法庭上的情況是怎樣呢?男人說,孩子歸我,你沒有錢,沒有撫養(yǎng)能力。你沒有房子,孩子沒地方住。你沒有上海戶口,孩子上不了學(xué)……
面對咄咄逼人的“三無”詰問,姑娘低著頭紅著眼,“他當(dāng)初說過他賺錢養(yǎng)家,讓我不要工作的。”
真是悲涼又無力的辯白。
有一件事,家事法官都懂:男人想要包養(yǎng)小三,最安全的辦法就是把女人圈養(yǎng)在家中,她的生存能力會像溫水煮青蛙一樣消失殆盡,她們沒錢沒話語權(quán),請不起律師,囧得撫養(yǎng)權(quán)也爭取不到。
“我養(yǎng)你啊”,法庭勸你醒醒吧!
現(xiàn)代社會,婚姻已經(jīng)從“圈養(yǎng)型”演變?yōu)?ldquo;合伙型”:它是經(jīng)濟(jì)的共享,責(zé)任的共負(fù),風(fēng)險的共擔(dān)。男強女弱的時代漸行漸遠(yuǎn),強強聯(lián)合占據(jù)了主流婚戀觀。如果說舊時的浪漫是“烽火戲諸侯,只為博美人一笑”,而如今的理想伴侶則變成了“希望你是美人,還希望你是諸侯”。
選擇做全職媽媽本身無可厚非,但無論何時要保有走出家門說干就干的能力,否則將來一拍兩散時可能連后路都沒得退。
婚姻應(yīng)該是做加法甚至乘法,而不是做減法。你創(chuàng)造了多少價值,法律替你保護(hù)。倘若你連生存能力都沒有,法官也做不了你的超級英雄。
2
嫁給愛情?
這不是結(jié)婚的充分條件
我見過一對伴侶,女方月薪3萬,男方月薪4000,這本就是雙方父母不看好的一段婚姻,現(xiàn)在女方要離婚,男人死活不肯。我提了一個尖銳的問題:你們的經(jīng)濟(jì)懸殊如此之大,如何平衡家庭關(guān)系?
男方說,當(dāng)初她說嫁給了愛情,如今她卻嫁給了錢。女方冷笑一聲:你說的嫁給愛情,就是我為你付了三年房租,你卻連一只包包都送不了我?
其實,問題的根源不在于錢,也不在于愛,而在于三觀不合。姑娘穿著奢華出入高端會所,男人覺得這是虛榮拜金;男人鐘愛爐邊灶臺厭惡觥籌交錯,姑娘覺得這是不求上進(jìn)。
你不能說姑娘錯,因為世界那么大,她想去看看。你也不能說男人錯,因為采菊東籬下,他想見南山。但兩個人在一起,也許就是個錯。
“嫁給愛情”,是我聽過最扯的雞湯。
愛情是戀愛的必要條件,但絕不是結(jié)婚的充分條件。戀愛戀的是現(xiàn)在,是一道文科題,有華麗的辭藻就行;結(jié)婚結(jié)的是未來,是一道理科題,要合并同類項,三觀同頻共振才能對抗時間的印記。切不可把理科題當(dāng)文科題做。
3
談錢傷情?
要有起碼的物質(zhì)基礎(chǔ)
幾年前,我調(diào)解過一個案子。
倆啃老族,擠在祖輩留下的一間7平米老公房中。男方要求離婚,女方說離可以,我沒地方住,給20萬房屋補償款。我問男方能給多少?他說2萬塊。我問怎么付?他說分十年,一年2000。調(diào)解陷入的僵局,一如他們要啥沒啥的婚姻一樣尷尬。
女方腰一叉:不離了!有種你半年后再來。最后,男方撤訴了。
這樣巧婦難為無米之炊的調(diào)解挺沒勁,對著兩個相看生厭又捉襟見肘的人,談錢,是一種揶揄;談感情,是一種奢侈。雖然婚姻看似一場感情的投資而無關(guān)銅臭味,但當(dāng)離婚協(xié)議就擺在你面前時,沒錢可能連簽字的底氣都沒有。
婚姻里,如果連起碼的物質(zhì)基礎(chǔ)都不能保障,還不去為生活打拼,別說結(jié)婚的生活舉步維艱,就連離婚的本錢都少得可憐。
4
從一而終?
請你回答靈魂三問
我見識過一個200頁的微信聊天記錄。
男方在某社交平臺與七位姑娘約,尺度多大呢?我只能用各有千秋來形容。
開庭時,男方態(tài)度頗為誠懇,聲稱只是逢場作戲,懇請對方忽略不計。
如果考慮到第一次起訴,我其實可以不判離。
法官們偶爾也會討論:人為什么會出軌?臨床醫(yī)學(xué)稱,兩性相吸時,荷爾蒙最長只能分泌18個月,這或許是人容易見異思遷的生物學(xué)依據(jù)。
所以,在你即將與同一個人朝夕相處50年甚至更長時間之前,你需要向自己發(fā)出直擊人性的三問:
一問自己是否能夠從一而終?
二問面對偶然闖入生活的那個光彩照人的人,能否在欣賞和愛情之間畫一條分界線?
三問如果你在思想上開了小差,能否在行為上及時止損?
如果你自己都不篤定答案,請慎重考慮一下是否要上婚姻這趟車。
婚姻不是云雨之歡,是荷爾蒙消退后的一茶一飯,彼此忠誠是游戲規(guī)則。兩個人的熱鬧和一個人的精彩都很好,但你不要走進(jìn)游戲卻覬覦墻外的芬芳,退出游戲又想品嘗屋內(nèi)的熱湯。
最后這個案子,我判離了。
影視劇里的婚姻是美好的,現(xiàn)實中的婚姻是平淡的,法庭上的婚姻是糟糕的。
在我心中,這些糟糕的婚姻是否還有得救?作為法官,我給你六個月,是分是合,看你的造化。
作為普通人,我相信,對的人,一輩子都很短。錯的人,六個月都很長。
以上內(nèi)容摘自微信公眾號“庭前獨角獸”,作者是黃浦法院法官趙霏,針對文中列舉的案例,特此刊登《中國婦女報》的一篇舊文:
婚前,
要問對方的13個問題
作者:小樓
結(jié)婚時,大部分夫妻都要面對6個方面的嚴(yán)峻考驗,分別是:一、姻親關(guān)系,其中最常見的矛盾是婆媳關(guān)系;二、金錢觀,房子問題應(yīng)該屬于這一類;三、家務(wù)活,到底誰該做什么家務(wù);四、性生活;五、孩子的撫養(yǎng)與教育;六、工作壓力。
國外有很多婚前心理培訓(xùn),讓將要走進(jìn)婚姻的伴侶明白婚姻中可能會面對什么問題。以下13個問題是很多咨詢師建議情侶在婚前詢問彼此的問題。
問題1:你家人吵架會砸東西嗎?他們是安靜的討論問題,還是遇到問題就吵架然后冷暴力?
這個問題可以讓你覺察,當(dāng)你和伴侶出現(xiàn)沖突吵架的時候,他可能會怎么做?
問題2:我們要孩子嗎?如果要,你會給孩子換紙尿褲嗎?
夫妻結(jié)婚前必須要非常清晰:婚后是否要孩子?要幾個孩子?什么時間要?給孩子換紙尿褲只是一個小問題,卻可以檢查伴侶打算在撫養(yǎng)孩子的時候,愿意承擔(dān)什么責(zé)任。
問題3:你覺得我們的“前任”,對現(xiàn)在這段關(guān)系有影響嗎?
很多情侶沒意識到“前任”對自己現(xiàn)在這段感情的影響,與“前任”比較是情感中比較常見的現(xiàn)象。所以,這個問題完全可以開誠布公地討論,討論的關(guān)鍵點并不是“前任”本人,而是彼此過往親密關(guān)系的經(jīng)歷,以及這些經(jīng)歷對自己的影響。
問題4:宗教對你的重要性有多大?哪些節(jié)日你需要慶祝,怎么慶祝?
中國人可能不太談?wù)撟诮?,但是很在意傳統(tǒng)節(jié)日,這關(guān)乎兩人未來的時間分配,以及是否尊重彼此多年的習(xí)慣,比如婚后回誰家過春節(jié)?
問題5:如果我有債務(wù)和欠款,你會和我一起承擔(dān)嗎?或者你會在經(jīng)濟(jì)上資助我嗎?
這個問題,其實是要探討一對夫妻對財務(wù)獨立的看法,你們是準(zhǔn)備將財務(wù)分開管理,還是作為一個家庭共同管理?
問題6:你想在購車上花多少錢?買沙發(fā)上花多少錢?買鞋上花多少錢?你覺得在什么東西上可以一擲千金?
這個問題是了解對方和你在財務(wù)上的謹(jǐn)慎與激進(jìn)程度是否一致。不要小看一雙鞋、一套沙發(fā)的分歧,當(dāng)你們在很多生活用品上的投入產(chǎn)生分歧的時候,你們會開始質(zhì)疑彼此的價值觀。
問題7:你能接受我不帶你,自己去做一些事嗎?
有些人結(jié)婚了,也仍然希望保持自己獨立的空間,但有些人希望與伴侶生活完全融合。這不是誰的錯,或者誰的問題,而是他們對生活的態(tài)度。如果一方想保持獨立性,另一方卻認(rèn)為夫妻就不應(yīng)該有“隱私”,那么,他們婚后的關(guān)系將出現(xiàn)很大麻煩,漸漸向著偵探和嫌犯的關(guān)系演化。
問題8:我們喜歡彼此的父母嗎?
姻親關(guān)系是婚后要面對的一個重要關(guān)系,如果喜歡彼此父母,會為這段關(guān)系鋪設(shè)很好的基礎(chǔ)。
問題9:性對你來說有多重要?
在一段健康的關(guān)系中,雙方應(yīng)該能討論彼此在性方面的喜好和做愛的頻率。很多夫妻在交流“性”話題時會尷尬,談話內(nèi)容也很模糊,很多人都不知道如何真正讓彼此滿意。和婚姻里任何方面一樣,“性”這個方面也需要夫妻共同學(xué)習(xí)。
問題10:婚后如何與異性相處?可否眉來眼去一下,摟抱一下?
這個問題其實是在問對方,對“排他性性關(guān)系”的看法?;榍爸辣舜藢@個問題的看法,就比較容易清晰自己會在哪個點惹怒對方。如果在婚前不敢正視這個問題,婚后出現(xiàn)了反而會導(dǎo)致緊張關(guān)系。
問題11:你知道有哪些方式可以表達(dá)“我愛你”嗎?
人類并不只用語言表達(dá)“我愛你”,其實還有很多別的方式。心理學(xué)家加里·查普曼認(rèn)為,表達(dá)愛的方式有五種,他稱為“愛的五種語言”,包括肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務(wù)的行動、身體的接觸。不要錯過伴侶表達(dá)“愛你”的時刻。
問題12:我身上有哪些東西你比較欣賞,又有哪些你不能忍受?
有些夫妻會在婚后出現(xiàn)一種嚴(yán)重問題——我忘記了當(dāng)時為什么愛上你,我只是越來越看到你那些我忍無可忍的缺點?;橐鍪且簧皇赖南嗍?,有很多咨詢師都會建議夫妻每天能夠給予對方幾次贊美,并且定期溝通對彼此的不滿。但你首先要清楚知道:我欣賞你什么?不能忍受你什么?
問題13:你覺得,十年后的我們會是什么樣?
這是一個對未來生活規(guī)劃的問題。這個問題探討得越詳細(xì)越好,因為這其實不是一個問題,而是在勾畫兩人未來的生活。你們會在哪些方面一致?哪些方面出現(xiàn)分歧?怎么解決?有這樣的規(guī)劃,夫妻更容易將婚姻看成一段“長久而穩(wěn)定”的關(guān)系,當(dāng)出現(xiàn)問題的時候不會就想著離婚。(作者系國家二級心理咨詢師,擅長兒童發(fā)展心理學(xué)領(lǐng)域、婚姻家庭治療領(lǐng)域)
來源/綜合自庭前獨角獸、中國婦女報